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第17章 遗书番外日常（第2页）

池烈：

只要我比你多活久一点就可以了，那么这封信就永远不会交到你手里。

其实我没有什么想对你说却说不出口的话，之所以这样坐下来认真写信，可能仅仅是为了给我自己看的。

不过，倘若以后我发生了意外，而这张纸又幸运地交到你手里，那么它也算有了点意义。

已经死去的我没办法亲口安慰你什么……不，或许你现在收到这张纸的时候，也不需要安慰了。那这样的话，我应该是一个人孤独至死了，这个结果还算不错，至少是我很久以前就预料到的人生尽头。

池烈，我刚才就在想，你应该很多时候都希望从来没遇到过我吧。可惜你没有重新选择的机会，只能自认倒霉了。

你的出现对于我来说也很意外，我早就知道池钰的弟弟留级到了我的班里，可这个小孩子一直不来上课，听说他在校经常违纪，很难管教。我承认见到你之前我很讨厌你，而且我没兴趣管教学生，却偏偏因为工作不得不跟你这种孩子接触，实在头疼。

但没想到你比我猜测中的有趣，脑回路好像只有一根细细的线，心里什么情绪全都摆在脸上，说话感觉也笨笨的，难以想象你这种人是怎么做到只欺负别人而不被别人欺负的。

我以前经常做噩梦，或者失眠，那阵子每天醒来的期待就是去跟你见面，成功把你惹生气后，我才觉得你比其他孩子都可爱，还会想，你要是哭出来会不会更乖一点呢？

那时候我知道自己很不对劲，太过于关注你了，甚至一个人想到你时会情不自禁地笑起来。你看着我的眼神总是充满敌意，而我却因此倍感愉悦。

我没把任何人带回家过，所以你高三来住的时候我心里还有些介意。但是有一次，我喝多了开车回来，听你骂我酒驾的时候我才有点清醒。

原来你当时一直在等我回去，还会担心我在外面出没出事。我已经回忆不起来我当时的感觉了，我只记得在我听到你的声音以后，就有想把你绑起来的念头，你脖子那么好看，我想给你套上项圈，让你哪也别想去，就这样一直在家乖乖等我。

我这个人太极端，一旦有了想掌控你的欲望，就连你自己的意愿都不想遵从。我希望别人都讨厌你，因为如果你身上优点太多，那么就会太受欢迎。所以还是一无是处更好，反正我会一直对你感兴趣的，而且希望你能自卑些，这样我稍微对你好一点，你应该就会记很久吧，也不会腻烦。

明知道我在自作多情，但你偶尔对我脸红时，我还是坚信你是有点在意我的。直到我们接吻你也不抵抗，我才越来越想得寸进尺，对你的欲望源源不断地冒出来，想跟你做爱，想让你射的时候只喊我的名字。我甚至连你的性别都不在乎了，你要是能怀孕就好了，这样你的身体里还会存留着我的生命，我们终于能合二为一。当然，这只是我在你身体里欲望烧起来时的臆想，我是不会接受我们之间还有第三个人介入的，你只注意我就好。

后来我还是经常做噩梦，醒来以后会头疼，然后开始想你高考后我们之间的关系。我希望你再差劲一些，落魄一些，消沉一些，好让我名正言顺地把你据为己有。可你却开始认真了，听同事说你有进步，我就越来越讨厌他们。

还好，我们之间的联系没那么快就断掉，你生日时我送你的摩托车你也有好好保养，我看到它的时候就觉得你会喜欢。就因为这个东西，我变得越来越贪婪，不光想让自己满意，还想让你也因为我开心。

嗯，“惹你生气”这件事已经不再是我的目标了，当我们能见面的次数越来越少时，我就变得想让你开心。

你说你要去留学，我以为终于到了我们该慢慢分别的日子。但我没想到有一天你忽然带着梅奥来了，把她丢给我，强迫我好好照顾。

你那副别扭的样子，让我瞬间明白，只要有她在，我们接下来就可以理直气壮地联系对方了。

我当时就想：啊，原来池烈变得这么聪明了。

不过之后我一个人在家，琢磨这件事时，又觉得可能不是你变聪明了，而是你实在没有别的办法了，才出此下策吧。否则也不会把自己宠爱的狗交给我这么一个不会照顾动物的人手里。

我能想象，当你抱着梅奥来的路上，一定在狠狠地骂我混账，要是我多给你点安全感，你也不至于费那么多脑细胞。

不好意思，池烈，我就是一个很卑鄙的人，我没体验过的东西我给不了你，所以会不停地在你身上索取。

写下这封遗言的时候，我没有抬头看过你，我觉得现在要是看一你眼，我就什么都写不下去了。池烈，我这辈子所有心跳加速都是因为你，魂不守舍都是因为你，患得患失都是因为你，但是我已经不抗拒与你分离了，要是未来某一天你想走，或者想成家立业回到正常的人生，我也不会阻拦你，反正你哪天寂寞了想偷情，我随时欢迎。

开玩笑的，与你偷情已经没办法满足我了，还是请你永远困在我身边吧。

我会好好抱住你的。

【池烈的遗书】

雁回：

凭什么先死的那个人看不到对方写的什么啊？！一想到要是我以后比你先死，而你能看到这封信就生气，太不公平了，妈的。

幻想自己现在死了也太难了吧，看你奋笔疾书的样子我他妈还以为你现在正高考呢。我就不明白了，你既然有这么多废话要写，直接跟我说不就好了吗？还非得让我等你死了才能看？有病啊？？？

算了，跟你这个神经病较真也没用，我已经立地成佛了，随便你吧。今天心情好好的出来玩，全被你这个写遗书的提议搅乱了，我看你就是故意跟我过不去。

好吧，那我勉强配合你一次。

现在我死了，你不要难过，哭倒是可以，哭出来会舒服很多，赶紧给我哭！

不知道我是在你面前死的，还是在外面意外死的，反正不管怎么样，你都不要遗憾，或者后悔什么的。我其实以前很怕死，但大三的时候去医院实习，亲眼看到别人生离死别以后，我就慢慢学会接受这件事了。

哎，烦人，你怎么还在写啊。你再写下去我真想过去偷看了。

话说，你到现在为止，怎么还总是一副担心我随时离你而去的样子，半夜偷偷抱住我胳膊以为我不知道吗？不过真的，你安静睡着的样子比醒着说话好多了，你说话总是很气人，有时候我做梦梦见刚认识你的日子，醒来以后就很生气，你说你当初那是什么态度啊，你要是早点……算了，纠结这个没意义，反正我现在已经知道你当时肯定是故意那样的。

你这个傻逼，总喜欢以贬低别人为乐趣，要不是老子宽宏大量你早就被我打残了，换了别人……算了，你也换不了别人。

总之，就算现在见不到我了，也不要难过，你那些录音也不要听，如果非要听就只能听一遍，然后忘掉，不能陷入悲伤里。

你只要知道，我没有遗憾也不后悔就够了，哪怕当初你态度最恶劣的时候，我上学最值得期待的事也是见你，期待你新的一天对我好点，还有再多亲我几次也可以。

所以你明白了吗？千万别再拐弯抹角阴阳怪气说一些我以后怎么怎么样的话了。无语，我每次都要装听不懂的样子，但我心里真的在说，我不想走啊，跟你待在一起好好的我为什么要走。笨蛋，你怎么不懂啊。

哎，我也懒得跟你说了，反正以后你慢慢会发现的。你就是在这种地方智商下降，钻牛角尖，我问他们心理学的老师你是不是脑子有病，人家说你太缺爱了而已，但是稍微对你好一点你就能满足。

好了，没关系，以后半夜我也会装作睡着的样子去抱抱你的，你醒来时我都在你怀里，这样你就算做了噩梦也能立刻忘了吧。

怎么写着写着我又忘记这是遗言了，Fuck，就这样吧。

雁回，我死了以后，你要按时睡觉，好好休息，也多去找点爱好，我知道你想我，放心，我感觉得到。你现在好好活着就够了，多让自己开心。

等你也活得差不多了，我们就会再见面的，当鬼或者上天堂就不会再死了。