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心疼针扎刀拉吧那种(第1页)

第一次心突然绞痛是在什么时候来着?一回想这个,就会想起某人和我说的记仇,我何止是记仇,我还有点自虐,抓住某些点,突然想虐心的时候,就拿出来,捅一捅自己。

但突然想的这个契机,往往是因为当下正好是这样的时刻。在陪伴孩子这件事,一个脑袋一个办法,毕竟孩子不比其他生物,总是在问题上太多分歧。新生儿隐形爸爸的零作用,我的不解加自责,一般在讨厌别人之后我会讨厌自己,因为这个伴侣是我自己睁着眼睛选的,好与坏都得自己承担。长到现在岁,宝爸的作用开始了一些,休息的时候能跟宝宝有所交流,矛盾又开始了,孩子哭闹的时候,我管,宝爸会说我;宝爸在孩子乖巧的时候故意惹孩子大喊大叫大哭大闹,我又不乐意。没有一个合适的点,一直在较劲,归根结底在于生个泼猴,一秒不待,点玩到点,中午不午休,困到不睁眼才会拱到某个地方睡觉,否则张牙舞爪,打骂哄冷战讲道理包括陪伴和颜悦色转移注意力,各种方法,一度家里人都想送给某位高僧,毕竟家庭条件在此,养娃问题频出,奈何是个女孩,加之身边也无高僧可选。

既然管教无果,以身作则ok吧?岁女娃打我,我也打我自己,管不好是我的错,打你不好使,打我自己还不行么。自虐不?

我算是没心没肺过了许多许多年,每天吃饱睡睡饱吃,大学毕业前我都不知道梦是什么,没做过,但是第一次心突然疼包括后来每每想起也会难受的事件来自高中,高几都记不清了,只知道从记事起父母是在争吵打仗的环境中培养我的,我要是帮我妈,我爸也会揍我,于是乎,我当时特别羡慕那些父母离婚的,一开始还管,但是同样气还跟这样男人过的妈妈,他俩也不是没有好的时候,好的时候很好,让我对这样的夫妻关系很是怀疑。上学上学上学,与他们待的时间很短,挺好,眼不见心不烦。那一天,是普普通通的一天,爸爸云淡风轻笑呵呵的递给我一张纸,说是我妈写的,我妈写的是:类似离婚,什么都不要的字据,这个不要也包括我。我看完也笑了笑,哦?也没什么,不要不要呗!我爸也是笑!

小时候邻居们开玩笑问我爸妈离婚跟谁,我说跟我奶奶。一次寒假,躺在炕上,我奶一直反反复复说盖的被子是我二哥第一份工资买的,原来,在我奶奶心里,我也不是最重要的。六年级转学到镇上,寄宿在我大姑家,住了整整一年,我才知道,是付费的,但对钱没概念,只是有点不舒服,直到工作后的某一年,我妈妈突然闲聊时候说:“当初你初三最关键的一年转学,是因为你大姑不想让你住了,总问什么时候接走。”哦,原来我在我大姑家也是被嫌弃的啊。

后来生的就更多更多了,我妈说我记事晚,大学同学都不认识几个,所以可能这十年弥补了所有的没心没肺,开开心心的工作后来变成跟一群胡搅蛮缠的人打交道,工作不顺,没有事业,家庭不顺,夫妻关系一般,他乐意说我就听,我说什么他都会厌恶的怼回:“你心里有问题,不乐意跟你说话。”一句话噎的我眼泪在眼眶直打转,所以只倾听。

这样的生活才是正常的生活,我俩是这种相处模式,家家都有不同,而且都有让他们抓心的点,总之都一样,偶有一些令人羡慕的夫妻或者人出现,我下意识会觉得不知道这个家庭会有怎样不为人知的故事。生活真的很丧,你的脑容量三观已经出你的漫画、爱情故事、偶像剧了,柴米油盐酱醋茶,磨也会生生的磨下去几层皮。爱情的样子,在你们谈恋爱的那段日子,谈的好累积的越多,后来的苦或许你还能忍一忍,否则,估计受得住的人很少。毕竟,我们没有上一代人的隐忍,受不得屈,因为人活一世,早已看开,不想这样过。

每一代人有每一代人的烦恼,我们不嫌弃父母是否官商红,上一代也不要数落我们懒惰啃老找麻烦,想说说我的学校升级故事,写了一堆删除了,没啥意思,很晚了,该看电视剧了。

晚上好,不想将就的人们。

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