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手术后 我被建议再次手术（第1页）

今天在空城又拍了一个核磁，结果出来了。

我要疯了，这是全有问题的意思吗？我看了半天，就后叉没有问题，其他好像都有损伤，是个这意思不？

这边又让我去骨科会诊了，我不会又要又要又要手术了吧！空城这边建议我再次手术了，半月板全切，一切从头再来，不太想活了！

我已经快没钱了！我已经想放弃治疗了！我想几年以后直接换膝盖了！虽然我没有证据，但我觉得疫病把我的病时间提前了！

所以你好好养吧，它真的会攻击薄弱的地方。理智告诉我你现在不适合被打扰，但是我憋不住啊，我就，你可以不听。

我今天可认真了，想了想专家跟我说的话，然后我觉得他让我探查，就是他也不知道我为什么卡顿，卡顿确实会影响走路，上下楼梯以及下蹲。

他帮我检查了，他没有现病因。之前我让另一个主任帮我看，他也没有现。我今天下午的时候好像突然明白了，就是因为他们查不到原因，所以他才说让我手术再探查一下。

但是手术探查的意义就是：你要么去把它给摘了，你要么就是忽略它，不管它，保持现状。所以基本上就是两种方案。

我今天突然明白了，手术本来就是有三种结果，变好，变坏或者是不变。

我觉得我现在目前的状态，它就是好像没有变很好。但是你说他有变很差，好像也没有。手术本来就是给你修修补补，让你能够坚持长一点的时间，但是具体能坚持多长时间，没有人能够说的出来。

所以我觉得我不管这一次探查不探查，或者这个半月板摘不摘，我可能我都是需要去面对换膝关节的问题，而且我觉得我现在的膝关节未必能够经受的住再一次的手术。

其实我今天还算比较平静，没有说哭崩，也确实挺想哭的，但是好像状态还好。早上他跟我说手术的那一会儿，感觉还是有一点崩。

现在想想，其实从一月份开始，我可能就需要面对我可能残疾的这个事情。

包括之前在墨城康复科，他们也一直跟我说：“你可能回不到从前，你可能就是要面临自己是一个半残这样的一个情况。”

包括住院这么长时间，我好像也看到了很多人其实比我还要惨，就是他们可能连正常的脱拐或者说是从轮椅上站起来，都是一个很困难的一个事情。

离殇因为脑溢血偏瘫了，现在他虽然可以走路，但是就是会瘸。那个时候我就很扎心地问他：“你是怎么接受现实的。”

他跟我说：“你没有办法，你就必须要去接受现实。”

我现在好像明白了这句话；就是现实它就是在这里，你就不得不去接受它。

不过我还是挺羡慕他的，因为起码说医院愿意去照顾他，就是让他继续的去留在医院。

就是即便人家残疾了，还给人家一碗饭吃，所以我觉得那个医院还是蛮仁义的。

但是我可能需要面对的比他更糟糕的情况就是我现在确实已经无法胜任学校的任何工作，就这个现实可能是我早晚需要面对的。这一次好像是真的是不得不面对被迫辞职的问题。

其实不管我康复成什么样子，我不管接下来做不做这个手术，这个问题都是我现在必须要去面对的一个问题，而且是一个躲不开的一个问题。

可能我唯一能够逃避的就是继续的去拖延下去，就是继续的请着病假，然后拖到学校把我开的那一天。

就好像没有什么解决的办法，可能就真的需要去再找一个有电梯，有蹲厕的这样的一个地方了。

我也不知道是该怪自己生错了时代，还是该怪自己生错了地方，结果把活着这件事情变成了一个这么难的事情。

可能活着这件事情本身就是一件非常非常难的事情。但是我现在好像已经知道了死它并不是一件很疼的事情了。

就是你在死亡之前，会因为巨大的疼痛而丧失意识，就是你的身体会避免你去承受临死之前的那种特别特别大的那种痛苦。但是吧，好像还没有到要死的那个地步，就活一天算一天吧。

我觉得我这会儿好像终于有一点点清醒了，有一点点智商在线了，有一点点接受现实了。

感觉我现在需要面临的最大的一个问题就是转行的问题，腿已经这样，好像我没有办法去改变它了，就是慢慢的等它坏掉再做一次手术。

愤怒过，伤心过，绝望过，就只剩平静和麻木了！

如果你不忙了，我有个气要跟你生一下。本来打算就这样不理你好了，但我觉得我生闷气好像对我不太好。

关于你凶我这件事，我想不明白也过不去，我觉得我是平白无故被凶了！

我想找你沟通，你告诉我你很忙，这个的潜台词是你很忙很累，没有功夫应付我！看起来好像我很打扰的样子！

我不知道我在气什么，可能在气我自己干嘛这么卑微，根本没做到答应自己的不卑不亢！

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因为我潜意识觉得我对你并不重要，可有可无。所以我觉得你做的出来。

对我而言，你不是朋友。我不知道要怎么把你划分。但是你并没有进入我认为绝对安全的领域。我说的朋友不是你说的那个朋友。我觉得朋友应该是平等的，绝对安全，不怕失去，一辈子的。

安全感，平等，和消失感，信任度，熟悉度都没有到达。

我觉得你像月亮，不仅是觉得你是黑暗里的光，也觉得你像月亮高高在上，遥远清冷。

所以你像一个图腾，不像我身边的人。我不知道我说过没有，我觉得你有三层，第一层是陌生人，礼貌而温和。第二层是熟人，冷漠而有礼。第三层是你的家人，重要而真实。我不是觉得我不重要，我是觉得除了你的家人，其实对你来说都不重要。你有结界。

我有四层，第一层是陌生人，亲和力很足。第二层是熟人，冷漠有结界。第三层是朋友，是很重要的存在。第四层是自己。保护自己的意识特别强烈。

我对人的戒备心理其实很强，我遇到你的时间点太绝了，如果时间有所偏差，按我的性格，我爹出院以后我们就不会有联系了。

但你和洒脱是唯二在我最脆弱的时候帮助我的人，所以你们真的是轻而易举地进入了我的世界。

其他的都是认识了十几年的朋友吧。所以一开始我真的有把你划到很重要的朋友的行列，但是可能因为你太冷了，触了我的自我保护机制，我觉得我逐渐地又把你划出去了。

安全感这种东西我从小没有培养起来，所以会特别敏感，这是原生家庭的锅。我对你极度缺乏安全感，换句话说，我觉得你会伤害到我，或者说，你已经伤害到我了。

因为在意也因为心虚吧。觉得我确实很打扰你了。你确实陪我走过了我最无助的时光和我最想死的时光，所以你很重要。

但是我又确实跟你不太熟，所以保有客气。又重要又不熟也就意味着容易受伤。我的自我保护机制又比较强，所以当我觉得受伤的时候我又会义无反顾地保护自己。也许你会觉得我在误伤你。

但我又觉得我确实受了伤。虽然我脸盲，我有的时候真的分不清一些长相。但我觉得我是世界上独一无二的我。额。。。就是这么双标。

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