笔趣阁

第33章（第1页）

热闹把我拒之门外，和机会一样，和世界一样。

我孤独的走向人烟荒凉，又不带留恋的走向热闹人间。像司九所希望的那样。

海面，漆黑一片。

我突然想起来，神话里会往人身上附身的鬼，或许他们对人间也会有种种不舍。

我把自己哄好了，给妈妈打电话，他们问我，为什么失去了这次机会。

我突然觉得，还不如死了算了。

我活着，像一个巨大的笑话。

我不能死，我得好好活着，我是我爸妈的女儿，我是他们的骄傲，他们给了我他们所力所能及的生活条件，我得养他们老，我不能让他们伤心。

我去洗澡了，水流很大，我无声的哽咽着。

还好洗澡需要连蓝牙，还好手机有镜子的功能，还好水流够大，还好没人注意到我的狼狈。

我突然意识到，我还在像小姑娘一样寻找着被爱与爱，可是被爱与爱真的这么重要吗？我像是《小王子》里的玫瑰，童年的故事再回忆起来，震耳欲聋。

可我终究不是那只玫瑰，小王子最后灵魂飞向了玫瑰，没人会飞向我。

我是一颗并不引人注目的杂草，也毫无生命力。

如果我有钱了，我想，我要去许多地方，见许多人，但是，平心而论，我现在也可以去许多地方，见许多人，可是这时候的我，伸手找爸妈要钱的我，好像并没有这种“权利”。

我应该在未竟的学业生涯走下去，然后考研，或许考博，进医院，然后和大多数人一样，结婚，生子，然后等待退休。

未来的事儿，谁知道呢。

于是，我一个人去了海边，看看海，换一种心情。

我喜欢在海边看别人撒网，逮鱼逮虾，尽管绝大多数人都毫无收获，但是我依然愿意在旁边观看。

每一次撒网都是播种希望，尽管对于鱼虾可能都是一场阎王点名。

我喜欢听海的声音，但是风很腥。

我的耳朵里塞着耳机，放着吊儿郎当的歌。这是我从初中就开始喜欢的了。

风吹起我的头发，我总觉得会是司九给我的抚摸。

她没跟我说过分手，于是我便觉得我俩还有无限可能。

她只是被迫和我断了联系，我告诉自己。

我明白小说女主的担心与彷徨，也相信我们还会相见。

我的生日总是在国庆回来的第一天，于是大部分时候的生日都在上课。

我的大学城市沿海，我曾经想着会不会偶遇曾露，但是各有各的生活，各有各的行动。离开高中之后，我们终于成了陌生人。

这里风很大，我开始有了给自己庆祝生日的活动。不会惊动任何人，回忆这一年做了些什么，然后，鼓励自己继续在这恶心破烂的人间行走。

我也会在不经意间想起司九，那时候我也会嫌弃她刷段视频刷的脑子都不见了，但是当我成为大学生，当我掉进app的那段时光，我想，我那时候嫌弃的又何止是自己呢。

说来也算是有趣，我大一的时候，虽然每天都浑浑噩噩的，由于各种原因，我们提前回家，直到大二，才体会到沿海的大风大雪寒冬。

那时候也是学生化的季节，于是就抱着课本，抱着练习册跑到校外的图书馆。

我总觉得出了校门的东西才是好的，踏出学校的一剎，我才觉得自己是活着的，我才觉得学习是一件令我开心的事情。

现在距离我的生日还有56分钟，网上算命，说我是一个恋爱脑，我看着我花了30块的结论，心里骂骂咧咧，面上一片沉思。

祝我快乐，祝我自由，祝我自信，祝我在尘世中永远有做自己的底气，拒绝的底气。

我想，在打出这行字的时候，我终于还是希望自己变得不平庸，我想，我希望自己变成一个我希望的普通人。

要20了，外面天黑着，明天满课。我吃不到小蛋糕，也无法真真正正体会到朋友，家人围绕在一起给我庆生的幸福，尽管已经在前几天庆祝过一次了。

走廊的灯亮着，我的舍友呼吸声绵长沉静，我想起我来学校的那段路，开始时阴云遮日，后来阳光散落，云团很低的坠在天边，盖在远方的山上。苹果树结出果子，果农在路边叫卖。

我想起爸爸说，今年的玉米四毛一斤。

我躺在床上，不知道该干些什么，我的微信突然给我弹了消息。

点进去，惕夕祝我生日快乐。

卡点的，正好是新一天零点。

我被爱了，我自己挑选的家人让我在亲情和友情的赛道上，立于不败之地。

二十岁的第一个周三，是一个雨天，校园里都是各种各样的伞，像是春日里草上各种的花。广播里放着音乐，或许是在雨里，混响效果好极了。

配上雨打在伞上的叮咚声，我想，现在扔开伞，然后跑起来，不够浪漫，但足够狼狈，足够疯狂。

不知道是受了什么影响，还是因为别的什么，我总是特别向往热烈的生命，那种熄灭了还有余温的的生命。

这种前赴后继的精神总会让我感动，可是退一万步讲，我也不过是时光洪流中最平淡的那个，如果非得说有什么与其他人不一样的话，或许其他人没有我这么内耗，这么“癫”。

前几天出了一个排名，其实我已经比去年进步了一些，但是总名次还是让人看不过去。于是就打算出去逛逛，散散心。那天天很蓝，云也很高，很白，很少。

山里看天，总视野总会被遮住一部分。

我记得山那边可以过去，于是开开心心的从山里走。