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19楼乐文小说>莫比乌斯带的原理 > 第23章(第1页)

第23章(第1页)

这是一种不正常的心态,希望大家不要学习,当然,你们非要学习我也没有办法。

新的一年,祝我得偿所愿。

进了班级,大家吵吵闹闹,只有我一个不合群的,课代表他们和周边的人开开心心的聊着假期干了什么。

有人去了七天的补习班,有人去旅游,有人去看演唱会,有人在一个假期打到王者,也有人整个假期啥都没干,就窝在一个岌岌无名的小城市里,对,最后一种就是我。

但是总有一点让我开心的事情,举个例子,我是唯一一个写完假期作业的。

尽管我们都知道这个东西没有人检查,尽管写了也不会受到表扬,不做也不会受到批评。没人会在乎你到底有没有写去年的东西,今年已经是今年了,大二的东西已经全然翻篇。

我看着他们,不知道在想些什么。司九在我脑子里念她手机里的东西,“轻度智障的表现是交流障碍”,我怀疑她在暗戳戳骂我,我有证据,我要报警。

不过,话又说回来,“你要是没有交流障碍,你为什么天天和我交流?”

都和我聊天毫无障碍了,她又是多么健康的人呢?

他们说,要考试了,开学考。

我常常觉得发明开学考的人就是一个天才,这下都安静了,拿着课本就是一个复习。

我偏偏是那个异类,我拿着笔,在课本上,在草稿纸上点点划划,一体机开着,上面是我们学长学姐留给我们的礼物,一行鲜红的字,是距离高考还有多少天,多少小时,多少分钟,多少秒的倒计时。在蓝色主体的桌面上,尤为突兀。

好像能激励到我似的。

我无聊的戳戳这里,点点那里。感谢放学铃救我于危难之中。我起身就走,一点不想看见那个让人糟心的地方。

这是我第一次没有和课代表一起吃饭,然后回去睡午觉,等着考试。

她在路上拉住了我,问我怎么了。

我不知道,就怔怔地看着她,我不想说话。

一直到晚上晚自习结束,坐在校车上,我才感觉自己活过来了。

我不知道是压抑还是自卑,是觉得周边的人都不熟,还是觉得我的生活不需要他们的参与,或许是我单纯的不想说话。

漫天星斗,无数灯火在我身边闪过,无边静谧的道上,闪着黄灯载着一群青春洋溢的少年的校车呼啸而过。

今天这是唯一一点我还在人间的证据,我一边是万物寂静回响,一边是人间平凡事。

“少年不识愁滋味,爱上层楼”,那首词突然在我的脑子里盘桓,而后散在历史中。

我更喜欢语文了,想起来今天新做的阅读理解,不知道能得多少分,只是觉得不重要了,我的人生又丰富了一点。

司九很欣赏我的这种想法,我看着镜子里的自己,总觉得应该把那些散文再读一遍,我喜欢那些清丽的文风,来自远古的风在书本中呼啸,带着历久弥新的温度,带着远渡重洋的风尘仆仆。

在这片土地上,我抬头看着月亮,无数历史人物在我眼前飞奔而过,无数故事在此上演。,还有将来,有更多激励人心的故事,而我正是历史的见证者,是历史车轮辗过的痕迹。

今月曾经照古人。

很开心,考完了,我和我同学们的隔膜似乎也在消失。

但是,走在走廊上的时候,听说我们换英语老师了。我顿了一下,在同学们欣喜中,我那一霎那表现得如此的格格不入。

“你不开心嘛?”课代表笑着问我。

“开心”,我笑着。

他们说我笑起来的时候,我的眼神是空洞的,我的笑容是一成不变的,看起来每一个笑容都像是复制粘贴的结果。

太好了,这不是我意识到的。每一个夸赞和批评,都让我觉得我活在人世间。

但我实在是开心不起来,我不舍得那个老太太,虽然她很会挖苦人,虽然她总是提问我,虽然她会布置许多作业。

我忘不了她,我会回想因为教师节的一束花,对我们取消的听写,那时候她说,小姑娘就是心思细,说她的感动。

那时候我想,如果每天都是教师节,是不是每天都不用听写英语了。我的同桌想看傻子一样看我,我的幻想确实像一个傻子。

高二学期末,我终于做完了一本英语的试题册,那时候是周天晚上,她盯我们晚自习,我写完作业,想着给我的习题册收个尾,她可能在讲台上批作业累了,或者下来看看我们在干什么,我不知道,后来她悄咪咪走在我身后的时候,吓得我手一抖,黑色的笔水在纸上带出一个长长的尾巴。

她夸了我,她说,我一直在进步,虽然我基础不好。

我很开心,但其实,我从小就知道,这并不是什么好的夸奖方式。我妈妈从小就告诉我,进步奖是一种近乎耻辱的存在,这代表着你之前的不努力,这代表着你无法否认的过去。

可偏偏那时候,我是开心的,我想,我应该去享受这一刻,带着快意与勇敢。

我想,我的高考英语在这位老太太的努力下,一定会芝麻开花节节高,一年时间,怎么都来得及,我们将会是她送走的最后一届毕业生。

可是这个老太太还是因为嘴毒,挖苦同学而被送去了新高二,她又遇见了新一任的我们。

一个晚自习的试卷对答案,然后第二天上午七点不到,就出了成绩。我的英语,120。我不知道该哭还是该笑,我的假期英语学习在一定程度上也算有了结果,只是最想拿去炫耀的人被落在了去年。

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