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番外三纯洁的爱(第1页)

从小我就知道,『爱』是可以被驯服的关係,同时也是可以自由操控的关係。即使被接受的那一方伤痕累累,失去自我,我也觉得那样很浪漫,很符合我心中『爱』的样子。

无法背叛、无法逃离、无法拒绝。

以爱之名,打造无法被破坏的绝对牢笼,这让我感到前所未有的满足。

那么,我是从什么时候开始这么想的呢?

大概是从进入山庄的那天起吧。

妈妈对我和妹妹说,爸爸把我们丢在山庄里,是爱我们的表现,只要我们好好活着,总有一天我们会被爸爸接回去,就能得到更多的幸福,现在我们所经歷的,不过是一场爸爸给的试炼而已。

妈妈说的话我信了,所以每当遭受痛苦的折磨时,这个信念是我支撑下来的唯一动力。

爸爸是为我们好,所以才留下我们。

我并不怪他,我也觉得这样很好。

这个信念一直到我初次参与復活日那天,才有了天翻地覆的转变。

我在那里,见到了一名气质非凡、如天神般降临的俊美少年。

信徒们都称他为法利大人,是双生树所宠爱的神子。

我从来没有见过这么美丽的事物,以至于我见到他的第一秒就彻底沦陷,心脏不受控制的狂跳。

我在想,我那时可能就已经爱上他了,以至于后来法利向我和妹妹提出待在他身边的要求时,我几乎没有犹豫的答应了。

妹妹私下不安的告诉我,会不会这样就再也见不到妈妈了,说着说着,她竟然哭了起来。

我不动声色的安慰着妹妹,一想到可能见不到妈妈,心里却异常的平静,反而涌起一股隐秘的喜悦。

因为我要追逐的光,再也不是爸爸了。

我很感谢妈妈,要不是她的折磨,那么我就不会被法利给看见,更别提待在他身边的这种妄想了。

后来,我跟妹妹成为了法利的左右手,也开始读懂了一些人情世故。例如,像我这样扭曲的心态在旁人看来,是不讨喜的,甚至令人厌恶的。

我不想让法利讨厌我。

于是我极力隐藏着自己的本性,给自己戴上温柔知礼的面具,努力的让法利对我心生好感。

但他从来没有对我展现出特别的一面,仍然把我当作孩子一样照顾。随着时间的流逝,我越来越焦躁,不知从什么时候起,我开始变得善妒、心态更加阴暗扭曲。

我忌妒那个能站在法利身旁的欧澜。

我忌妒她会诞下法利的孩子。

我忌妒她能比一般人更能够轻易进入法利的内心。

我真的,好忌妒啊。

在那场大火中,我知道法利根本不可能跟我们走,但我还是违背了他的命令。我知道这是件异想天开的事,但只要一想到法利一个人在这承受非人的痛苦,而欧澜一无所知的在外界活着,我就忍不住感到愤怒。

——凭什么,只有欧澜能够撇下一切,得到幸福?

如果法利的痛苦无法结束,欧澜又凭什么能够避免?

那场大火之后,我的脑海里多出了一道我未曾听见过的声音。

它说它叫卡利亚斯,是与双生树同等的存在,神所创造之物。它感知到了我的慾望,所以降临于此。

我迫不及待和它缔结契约,许下我的愿望。而我极力压抑的扭曲,也随着卡利亚斯的融合,再也隐藏不住。

没了枷锁,我的行事作风、想法有了明显的改变。

明明一开始我不希望法利承受肉体被撕扯、啃食的痛苦,然而我却在重蹈覆辙先族长的路,把法利推上了一个又一个绝望的死亡之旅。

这时我察觉到了怪异,焦急的质问脑海里的那道声音,然而声音却告诉我,如果要实现愿望,必须这么做。

那道声音像是蛊惑人心的蛇,不停地为我编织美梦,还告诉我这样是一种『爱』的表现,让我想想爸爸当时的举动,是不是也是因为爱,才会把我们留在山庄。

小时候根深蒂固的观念在这个时候被提起,让我不自觉地被声音说服,渐渐的,我接受了一个与过去完全截然不同的我。

这次,我没有排斥这种改变。

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